De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
¿Qué es la creación Etsiit granada?
Desde el primer dia de los dias, desde el origen de los tiempos, desde el renacer de la luz y los astros, la creación de la ETSII (también conocida como ETSIIT) ya se estaba fraguando.
Dios friki todopoderoso existió, no nació, con el objetivo primordia no impuesto, sino, que él se impuso, como tarea prioritaria la creacion de un nuevo reino, un nuevo paraiso o mundo como algunos lo llamarÍan en el que seres de una especie similar a el mismo vivieran en armonÍa y pudieran ejercer sus funciones vitales (conectarse a internet, programar...), y relacionarse con el mundo que les rodearía (discos duros, fibra optica....).
Y así fue, Dios dijo “Crearé la ETSIIT, a imagen y semejanza de mis ideas y con mis ideales como bases. Y la poblaré de un nuevo ser, un ser creado con los restos que la sociedad no ha querido. Una población en la que habrá cabida para ineptos, pardillos, colgados, paranoicos y frikis en general.”
El primer dia dios creó los cimientos y montó también los departamentos de profesores, y las salas destinadas al profesorado. Ese día dios estaba motivado y al ser su primer día se esforzó al máximo. También creó a seres que poblaran estos lugares, y como estaba en todo su esplendor y plenitud creó a Valdivia y a la profesora de FTC de sistemas.
El segundo día Dios observo lo ya creado y como vió que era bueno prosiguió y creó la pared para anunciar barriles y el mercadona colindante. Dios repasó su creación y vió que era buena. Tras una dura jornada de trabajo dios creó a Gaarido, a BBaeena y a José Antonio de MC.
El tercer día Dios vio que lo hecho era bueno, pero quiso innovar y la cagó. Intentó crear zonas para descansar y zonas recreativas, pero en su lugar creó libre acceso, la cafetería y una especie de césped para descansar a espaldas del edificio. Viendo Dios que la creación no era buena , creó seres proporcionales para que ocuparan estos lugares, y creó a una luz y de llevarse la luz de Acceso libre Windows Millenium, aunque Microsoft los ignore y los deje fuera de sus tour.
El cuarto día Dios reconoció su error y se esforzó al máximo en una nueva creación y consiguió crear 5 tias buenas y 5 tios buenos, y ya está, dios terminó agotado ya que no estaba acostumbrado a crear este tipo de seres. Al finalizar el día dios estaba realmente hecho polvo, y durmió durante dos días seguidos así que se paso el quinto día entero durmiendo (bueno entre cabezada y cabezada alguna pajilla que otra caía..., pero eso es otra historia)
El sexto día Dios vio que había dormido demasiado y quiso hacer todo lo atrasado del tirón: Dios se dispuso a rellenar el resto de la facultad con seres como los creados el cuarto día, pero con las prisas, hizo un desastre y los seres creados fueron bastante imperfectos, puros frikis, feos y ceporros.
El septimo día tras ver el desastre último Dios rellenó el resto de la facultad con clases concordantes al aspecto de los seres creados el último día, así como con profesores que dan clase pero enseñan poco, y al llegar el final del día se quedó trabajando toda la noche y creó en un estado de apatía los servicios de la escuela y el comedor. Al despertar se dio cuenta del sin sentido de comedor y de servicios creados, ¡eran horribles!
El octavo día arrepentido de todo, Dios se traumatizó de todo lo último creado y se volvió loco. Entonces el diablo lo engañó y lo convenció para que creara 2 criaturas malévolas: Cortijada Boñ y PPeraltaa.
Dios se ahorcó visto lo visto, pero se encarnó en el cuerpo de alguno de los alumnos para poder contar su historia y criticar las creaciones del diablo. Pero lo que el rencarnado dios no sabía es que el diablo imbuido en fuego se presentaría ante su nueva forma para pisarle la cabeza cual mosca cojonera por tocarle los huevos a una facultad entera...
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